Buen Colega

Bueno, otra semana más me dispongo a tener una sesión en mi espacio personal, espero os guste.

Buen colega, si así llamo a esta nueva entrada espero que entendáis el porque de escribir este relato.

Desde hace 15 más o menos, tengo un amigo con el que he vivido muchas historias. Hemos salido de fiesta, montado en bici cuando eramos pequeños, hoy día lo hemos vuelto ha hacer después muchas años. Hemos cenado juntos, hemos veraneado juntos de pequeños, quizá es uno de los tipos que mejor me conoce.

Ha habido épocas en las que hemos perdido el contacto, no nos hemos llamado en meses ni visto en años.

Este chico lo conocí en el pueblo en el que he pasado la gran parte de los fines de semana de mi infancia.

En Fresnedillas de la Oliva ( pueblo cercano a la Capital). Allí tengo muchos conocidos y colegas, he montado en bici durante días y días pasándolo en grande, allí conocí a este colega al que le considero más como un hermano que como un colega.

El tema es que aunque en épocas no hemos conocido nada el uno del otro, desde hace unos años hemos vuelto a retomar nuestra amistad quizá con más fuerza que antes.

Es un tipo un tanto peculiar, Ivan, así le llamamos, quienes le conocemos.

Es algo mayor que yo (dos años), siempre le han gustado los coches, motos,bici, etc, igual que a mi.

Ultima mente hablamos mucho y nos vemos frecuente mente, he conocido algunos de sus amigos y amigas.

Bueno, al caso es un tipo que siempre esta dispuesto ha hacer un favor a quien sea por grande que este sea. Es uno de esos colegas al que le cuentas las cosas más intimas, con el que vives momentos muy buenos que nunca se olvidan.

El tío es un pieza, el otro día, le en mi perfil del cara libro(facebook) un mensaje privado suyo que ponía, ``cuando regrese de vacaiones tenemos que quedar para cenar con mi piva y su prima rubia, ojos verdes, te tiene que conocer´´. Acto seguido le contesto, ´´Primero dime que es eso de tu piva, hace 3 semanas no tenias novia, segundo ¿como qué su prima me tiene que conocer?. Unas horas más tarde le llamo y me cuenta el pájaro que hablando con su novia, le ha comentado ella que su prima quiere conocer a alguien, que tiene ganas de reír y que la tía es una jefa, Ivan le contesta, yo tengo un colega `` El Miniwittig´´ es el tío idóneo para tu prima hace reír a cualquiera, es la risa personificada, seguro que si le conoce lo pasara bien con el y se reirá. Cuando el pájaro me cuenta eso al otro lado del teléfono, pienso yo joder este tío es un jefe, como le vende la moto a su novia de que soy un buen tipo, que hace reír a la gente y que de alguna manera hace amenos los ratos que la gente pasa conmigo. Lo mejor de todo esto es que yo siendo como soy le digo trato hecho, en cuanto regreses, quedamos y me presentas a tu novia oficialmente y a su prima que soy de los que piensan que en esta vida que son dos días mejor pasarlos de risas que no llorando.

Pues la verdad, que lo que pienso de este tipo es que es un gran amigo que es muy buena persona, se acuerda de sus colegas y además habla bien de ellos.

Para mi que una persona sea buena, solo se demuestra de dos maneras, viendo de la gente que se rodea y haciendo actos como el que hizo mi colega Ivan el otro día.

Son incontables las veces que Ivan me ha hecho favores, incontables las veces que el tío se ha portado genial conmigo, las veces que me ha ofrecido su ayuda, las veces que cuando he tenido malos momentos el a estado ahí sin recibir nada a cambio y creo que este relato en su honor es una pequeña manera de agradecerle todo lo que ha hecho y esta haciendo por mí.

Ivan, si lees esto, espero te guste. Ya me contaras.

Novias, rollos y soledad

Bueno, como la semana pasada falle, esta os deleito con dos entradas nuevas, espero os gusten.


El años pasado, un viernes de viaje a una carrera a Portugal, se me ocurrió escribir en un papel, las chicas con las que había estado en mi vida.

Aunque soy joven, para que os hagáis una idea, me salían las mismas que años tengo. No se muy bien porque lo hice, si por ver si me acordaba de todas con las que había tenido algo en mi vida o solo por el simple hecho de hacer una evaluación de mi mismo y mis relaciones ya fueran ocasionales o no.

El caso, es que por cada una que apuntaba en la hoja, me venia un buen momento con ellas, un recuerdo.

De las 27 que logre escribir (creo que son todas)las había algunas que me habían marcado más que otras, normal por otra parte, cada una de ellas tiene algo especial por lo que tuve algo, es de decir, soy de esas perdonas que intentan buscar el lado atractivo de las mujeres.

Me explico, cada uno tiene unos gustos, respetables por el resto, que en ocasiones no lo son. Para mi parece un tópico, pero me da igual como se la tia, siempre y cuando a mi me guste el resto de lo que piense la gente me da igual.

Lo único es que, con todas y cada una de las chicas con las que he estado en algún momento de mi vida, tenían algo especial, o lo siguen teniendo y no me dejan seguir disfrutando de ellas, jaja.

Bueno, de la famosa lista, pocas podría decir que son con las que he mantenido una relación estable. Con muchas, han formado parte de mi vida, una noche, una semana, un mes, pero no mucho más, soy un tipo que no se muy bien no termina de encontar lo que busca, me jode reconocerlo, pero, quizá sea un poco critico a la hora de buscar chicas. Tambien es cierto que en la gran mayoria de los casos me han dado calabazas, lo reconozco en ocasiones me han dejado planchado.

Muchas de la gente sabe que soy un tipo cariñoso, besucón, agradable e incluso en ocasiones algo pesado, pero intento satisfacer a las chicas con las que he estado o este.

La realidad es que tengo 27 años y llevo un tiempo dándole vueltas en la cabeza con el hecho de que soy feliz viviendo solo, que no me hace falta tener a nadie a mi lado, pero me engaño, hecho de menos esas tardes en casa con mi ex, tumbado en el sofá, viendo una película o charlando, hecho de menos salir a cenar con ella, besarla, acariciarla,sentirla, hecho de menos el tener al lado a alguien que me escuche, con la que se que puedo confiar, vivir cosas nuevas.

Quizá ,mucha culpa de esto tenga el hecho de que el poco tiempo que tengo lo dedico a la bici.

Pero ella nunca me falla, siempre esta hay, pocas veces me ha hecho llorar, pocos malo momentos me ha hecho pasar.

Muchas veces pienso en el hecho de verme solo el resto de mi vida, no veo posibilidad de a estas alturas encontrar a alguien que de verdad me quiera y quería, quizá esto viene provocado por el miedo a ser otra vez dejado, como me paso hace ya 3 años camino de cuatro. He de reconocer, que no hice ciertas cosas bien, que debí cambiar algunas cosa antes de que fuera tarde, pero también es cierto que el que se acabara hizo darme cuantas de muchas cosas que creo he cambiado, lo que no se es si tendré la oportunidad de llevar a cabo dichos cambios porque no veo muy claro mi futuro en este sentido.

Tengo miedo de perder mi libertad como persona, veo muchas relaciones en las que la gente no es feliz, en las que algunos de los dos agacha la cabeza, yo no entiendo ese tipo de relaciones, me rió de ellas.

Desde hace tiempo no tengo nada con nadie, paso, vivo solo, cada día que pasa, me gusta más, no se si estaré equivocado pero lo que tengo muy claro es que no dejare a un lado mi libertad, lo mismo que la pido la doy.

Se que para muchas chicas es difícil el entender la pasión que tengo que forma parte de mi vida, la bici, he incluso, he llegado a colgar el teléfono a una chica por insinuarme el hecho de que monto más en bici que.................., bueno ya os imaginareis.

Pero, tengo el pensamiento de que hay dos cosas en la vida que no cambiare nunca, la bici y los amigos. La bici claro esta el porque, pero los amigos, no cambian, siempre están hay, soy de los que piensan que aunque no vea a una persona el 6 años no deja de ser un colega con el que he vivido algo en el pasado, al que tengo aprecio y para mi es como si le hubiera visto el día de antes. Pero las novias es el valor que cambia en la ecuación, puede que este siempre a tu lado o que cambie pero la bici y los amigos no. No se si me entenderéis, pero, a la vez que añoro el tener una relación y ser feliz en ese factor de mi vida también siento la necesidad de tener mi soledad y momentos mios en los que poder disfrutar de mi mismo.

Será un pensamiento egoísta no os lo discuto pero así lo veo yo.



Me acuerdo de todas vosotras, la lista la tengo para apuntar a las nuevas, jaja, el día que llegue la esperda, la lista desaparecera, lo prometo.

Comienzos

Bueno, desde mi casa, una semana más os cuento un relato sobre mi vida.

Creo que como todo el mundo comencé a montar en bici siendo pequeño. Recuerdo tener una bici roja de paseo, con ruedines, en la que practicaba los fines de semana en el chalet en Cercedilla. Recuerdo montar en una pradera que estaba justo en frente de la casa.

Con los años esa bici roja paso de ser una bici de paseo a ser una bici de BMX con la que paseaba durante todo el día por el pueblo al que nos trasladamos para pasar los fines de semana, El pueblo, Fresnedillas de la Oliva, a unos 60 kilómetros de Madrid, cerca de San Lorenzo del Escorial. Allí, pasé la gran mayoría de mi juventud, fin de semana tras fin de semana, junto a mis hermanos, primos,padre,abuelos,tíos. Allí conocía a un colega de fatigas con la bici de BMX, Ivan, quien diría que muchos años después, yo sigo montando en bici, ya no en BMX sino en mountain bike y mi colega ha vuelto a montar, para mi, una gran ilusión cada vez que he tenido la oportunidad de montar con él después de tantos años.

Bueno, a lo que os iba a contar.

Mis primeros pinitos con la bici los dí con pocos años y desde entonces no he hecho más que montar y vivir grandes momentos, en sitios diferentes, con gente diferente.

En ocasiones recuerdo la primera bici que tuve de montaña, era una Conor Pro 1500 SP. Me costo por entonces 49000,00 de las antiguas pesetas (294,00 euros). Digo pesetas porque fue hace 12 años casi 13.

Cuando era pequeño, solo montaba cada 15 días que era cuando tenia la oportunidad de ir al pueblo, con el paso de los años paso de ser un entretenimiento de quincena a ser un entretenimiento semanal y luego casi diario.

Todavía me acuerdo cuando montaba con mi hermano por el barrio y me enseñaba cada día una cosa nueva, cuando nos picábamos haciendo cosas nuevas e intentábamos progresar, claro esta que aprendí mucho gracias a el. Esto se lo tendré agradecido toda mi vida, gracias a él, he conocido quizá la única cosa que de verdad llena mi vida, la bici.

Muchas veces pienso que no se hacer otra cosa que no sea ocupar mi tiempo montando en bici, se que me habré perdido muchas cosas en la bici pero, también he vivido momentos muy especiales que se que ninguna otra cosa me habría dado la oportunidad de vivirlas.

Para mi la bici, no es solo hacer deporte, es mucho más es una forma de vida, una forma de vestir.

El montar en bici, me hace ser libre, olvidarme de la realidad durante unas horas al día, es para mi mi forma de entretenerme.

Cuando, estoy triste o tengo problemas monto, intento olvidar o darle solución a esas cosas que me incomodan en mi vida.

Recuerdo que cuando se acabo la relación con mi novia (Tatiana), el montaren bici me sirvió, para salir adelante, para ver las cosas de otra manera, para tener otra vez la misma sonrisa que me caracteriza. Quizá, el que se acabara la relación con ella me hizo ver cosas nuevas, vivencias nuevas.

Siempre intento sacar el lado bueno de las cosas y el dejar de tener novia me hizo ver que con la bici realmente era feliz, me ayudo mucho.

Claro esta que con mi novia era muy feliz, la quería como nunca quise a nadie, aunque se que hice cosas mal pero siempre me acuerdo de detalles y momento que viví con ella que nunca olvidare.

Bueno, que me desvió del tema principal, El montar en bici para mi, fue duro, se que que me costo quitarme los ruedines, pero hoy día gracias al interés de mi padre y de mi hermano, he descubierto una forma de vida y ya no solo eso sino de verla de otra forma.

Esta claro que aunque, haya momento en mi vida en los que no monte mucho, se que siempre tengo una vía de escape,se que siempre esta ahí para darme esos momentos, esas sensaciones, esa emociones, esa chispa que tanto ansío por vivir.

Muchas cosas le tengo que tener agradecida a esas ruedas que me mueven muy frecuente mente allá donde valla.

Por muchos años más montando en bici.

Moder el polvo

Una semana más cumplo con el deber de escribir un poco.

Es Domingo por la noche. Un fin de semana más he estado montado en bici en mi paraíso particular.

Ayer Sábado, volví a morder el polvo (me caí), menos mal, solo tengo un pequeño corte en un brazo, no es gran cosa, pero, ultima mente, me caigo más de lo normal. No se muy bien el motivo por el cual me caigo con frecuencia.Quizá sea porque intento ir más rápido, intento buscar mi limite, en ocasiones consigo llegar abajo sano y salvo, bueno mejor dicho, en la gran mayoría de los casos llego vivo. Teniendo en cuenta que el deporte que practico esta considerado como deporte de alto riesgo, es normal, yo suelo decir que estamos siempre en la cuerda floja, en ocasiones se rompe(cuando muerdo el polvo).

Tengo claro que estas cosas son normales y más haciendo este tipo de deporte. Pero me levanto del suelo me quito el polvo, veo si tengo marcas, miro la bici se sigue en condiciones para seguir dando caña, me monto otra vez, me pongo otra vez los guantes y vuelvo a pedalear para coger ritmo y sigo a vivir mi experiencia particular.

Quizá no voy rápido, pero bajo mi sensación, creo que voy lo suficiente mente rápido como para quemar la adrenalina que llena todo mi cuerpo. Cada fin de semana, vuelvo a La Pinilla con la duda de si iré más rápido que el anterior, más lento, o igual.

Mucha suerte tengo la verdad, conozco gente que se ha roto huesos, yo todavía no, toquemos madera y que por muchos años no viva ese momento en que me caigo y se que las cosas no van bien, me quede tirado en el suelo dolorido por la rotura de algún hueso de mi cuerpo. Creo que si eso pasara, me vendría abajo, seria uno de los momentos más amargos de mi vida como deportista.

Hasta la fecha cada vez que me he caído no he sufrido nada grave, he tenido muchos sustos, y me he hecho mucho daño pero nunca me he roto ni uno de todos los huesos de mi cuerpo, he tenido contracturas, distensiones,cortes,heridas,moratones, pero nunca esa mala sensación.

Es el pan nuestro de cada día. Siempre pienso en el final del verano, en el gran momento de que llegue el ultimo día, en el que se cierra el bike park y me quedo sólo en lo alto de la colina, con mi bici, dispuesto a hacer quizá la mejor bajada de todo el verano. Espero este momento, como el comer cada día, con toda mi ilusión, para mi significa mucho ese momento, desde que he estado en la estación lo he hecho año tras año. Cada verano espero esa tarde, y este año tengo las mismas ganas porque llegue y volver a verme solo allí arriba, volver a ver si ha merecido la pena estar allí, todos los días que he ido, ver si me puedo ir tranquilo a casa con la satisfacción de ver que un años más ha llegado ese día.

Si en alguna ocasión ese día no llega sera por dos razones, o la pinilla no continua apoyando el mountain bike o he tenido que pasar el peor momento de mi vida después de morder el polvo allí.

Mis Hermanos.

Bueno, ya va siendo hora de escribir otra entrada.

Unos días después de mi ultima entrada ( la anterior a esta, la colgué el domingo), me dispongo a escribir otro relato.

Mis Hermanos, si, dos de las personas, que quizá, más han marcado mi vida.

Tengo dos hermanos, Luis y Jorge. Uno tiene 34 (casi 35) y Jorge 33. Luis comparte la misma afición que yo por las bicis, fue él quien me enseño ese deporte que adoro casa día más.

Luis vive en Madrid con su novia (Sonia) y Jorge decidió hace ya unos años marcharse fuera de la capital, para buscarse la vida e intentar empezar de cero. Vive en Gerona junto a su novia (Laura).

Los tres nos criamos junto a mis padres (hasta el años 85, luego vivos con mi madre el resto de los años hasta que nos quedamos Luis y yo a vivir solos (esta vivencia la contare en otro relato).

Quizá, con el que más contacto he tenido ha sido con Luis, además de compartir la misma afición, ha sido con el que más tiempo he pasado, es a quien más me parezco en forma de ser y físicamente (eso dicen, yo no me lo creo), cada uno tenemos una manera muy diferente de vivir nuestras vidas y de comportar nos.

Jorge, siempre ha sido un tipo más callado y reservado, aunque he tenido contacto con él, siempre ha sido más serio, tiene una forma de ser, desde mi punto de vista más suya.

Los tres somos muy diferentes. Luis es más mayor y quizá eso le hace ser el más responsable de los tres, también sea dicho, que, fue quien cuidó de Jorge y de mi durante muchos años al estar mis padres separados ( a nuestro padre le veíamos cada 15 días).

Fue, quien se preocupó por que siempre estuviera bien y no me pasará nada mientras mama no estaba en casa.

Jorge, quizá al ser el hermano mediano, no tenia esa responsabilidad en la que Luis se intentó esforzar, hacerlo lo mejor que sabia (es el más mayor, pero aun así era pequeño).

Creo que Luis y yo nos parecemos un poco más, pero, Jorge no tiene nada que ver con nosotros dos, tiene aficiones totalmente diferentes a nosotros, no por ello menos interesantes, también es cierto que es una persona más tranquila y solitaria.

Yo como bien conocéis soy un tipo que habla hasta con las paredes, que intento sacar el lado divertido de cada cosa que me pasa. Luis en cambio, es más responsable, por decirlo de alguna manera, Jorge es más pasota.

Quizá el hecho de ser el mediano le condiciono a no ser tanto el centro de atención de la gente que nos rodeo y eso hizo que el se sintiera más sólo.

Luis es el mayor, todo el mundo le tiene como el cabecilla de nuestra familia de hermano, el responsable, el que tiene que demostrar que es el mayor.

Jorge, en un principio el pequeño, hasta que llegue yo dando guerra, como siempre.

Se quedó como en un segundo plano, pero es igual de importante que Luis. Quizá por eso tengo ese sentimiento de pensar que, por ser el segundo es menos importante pero lo es. El cabrón se hace querer, aunque no lo expresé como Luis o yo.

Luego, llegue yo, el pequeño, se centra más la mirada por varios motivos.

Al ser el pequeño, la gente se preocupa más durante unos años porque me ven, crecer, ven como me voy formando como individuo, por el contrario mis hermanos, varios años mayores que yo, son agua pasada, cada uno, se empieza a preocupar de sus cosas porque ya piensan por si mismos.

Además con el aliciente de mi enfermedad, con 3 años (cancer). Eso hace que durante muchos años de mi vida la gente tuviera una preocupación especial por mí.

Por lo tanto, Jorge se queda fuera involuntariamente de la ecuación. Por eso quizá mi madre siempre ha intentado protegerle más que a Luis o a mi, en él quizá veía ese chico solitario no comprendido por los demás.

Vamos que mi hermano Jorge, indirectamente se vio apartado. Esto que estoy contando, es una suposición mía, no quiero herir los sentimientos de nadie, si cabe todo lo contrario, intento dar respuestas a muchas cosas sobre algo que, creo hizo, estar en el momento en el que estamos hoy día.

Esta claro, que mi madre, ha intentado siempre darnos lo mejor, a los 3 sin hacer distinción entre unos y otros, pero tanto Luis como yo no hemos sabido darnos cuenta de esto nunca, defendíamos quizá lo que nosotros pensábamos eran discriminaciones hacia nosotros, cuando en realidad mi madre lo que quiera era que no las hubiera entre nosotros 3, creamos involuntariamente, una idea que mi madre nunca quiso.

Una cosa esta clara, seamos como seamos, somos tres hermanos, que en los momentos malos intentamos estar el uno con el otro, cada uno a nuestra manera.

Quizá no he relatado todo lo bien que quería esta situación de mi vida, pero no encuentro ni las palabras adecuadas ni las forma idónea de ponerlo, quien me conoce sabe como soy, e intento, contar las cosas tal y como son.

Sensaciones

Bueno, pensaba dejar esta entrada para mañana, pero, he decidido en hacerlo ahora. Son las 23:07 de la noche del domingo 18 de Julio del año 2010.

El domingo pasado, pase uno de mis días trabajando en el Bike park. Fue uno de los peores días que he pasado allí.

el sábado, estuve allí montado en bici como muchos otros sábados, notandome bien con la bici, me salía todo como siempre, bien. Pero, el domingo no fue igual. Quede allí con mi hermano el mayor para pasar otro día de bici y trabajo. Empezamos como siempre calentando en una de las nuevas bajadas, note que me dolían las manos (algo poco normal en mi), hicimos otra bajada más, cometí algún error, pero aun así me medio salían las cosas. En la tercera bajada note que me dolían más las manos y se lo comente a mi hermano, notaba que estaba cada vez más cansado de las manos y que en general me estaba notando torpe y muy cansado. Llegue a la parte de abajo del bike park y medite si volver a subir. Lo hice, una vez arriba volvimos a hacer otra bajada. En esta ocasión deje que mi hermano fuera delante para no frenarle y que fuera el el que pusiera el ritmo. Normalmente, soy yo el que va delante para indicarle a mi hermano las trazadas por las que ir más cómodo y rápido. Siempre intento hacer las bajadas sin parar, así, entreno y me pongo más fuerte.

Notaba que mi hermano se iba de mi y le perdía no era capaz de seguirle, cada vez me veía peor me dolían mucho las manos. Hace años que no me notaba tan mal no podía aguantar las manos en el manillar no era capaz de acelerar y acercarme ni por asomo a mi hermano, en alguna ocasión, estuve apunto de morder el polvo. Quizá por la técnica que tengo y por la prudencia por no hacerme daño para poder seguir todo el verano montando sin tener ninguna lesión, decidí cuando llegue otra vez al principio del telesilla, dejar de montar.

Me vine abajo, estaba desilusionado y enfadado conmigo mismo, no daba crédito a lo que me estaba pasando. Así ande todo el día sin tocar la bici, con ganas de dormir, no tenia muy claro que me pasaba, nunca me había visto así de hundido, nunca había sentido una sensación así, llegue a pensar que a partir de ahí las cosas cambiarían.

He estado toda la semana pensando el por que me pasó eso, des hidratación, cansancio acumulado, virus?. Las manos me dolían por los guantes que uso, eso no hacia más que decírselo a mi hermano, insistía en que las manos me dolían por eso, el cansancio general de mi cuerpo no sabia muy bien porque.

Una semana después, he vuelto a montar allí. He estado dos días como suelo hacer.

Ayer estuve casi todo el día montando con uno de mis colegas que van rápido, intentando seguirle, cosa muy difícil porque baja muy bien y esta en un estado de forma increíble. Hoy he bajado con gente que también va rápido, tanto ayer como hoy he intentado tener el ritmo que suelo llevar y el resultado ha sido bueno. Me he sentido bien, como suelo ir, notando que bajaba como me gusta bajar no se si lo haré bien pero con ilusión y ganas muchas ganas, fuerza y estilo.

Ahora solo pienso que el fin de semana pasado, tuve un bajón que me hizo vivir uno de los peores momento encima de la bici, como cuando me lesiono, me decaigo y pienso cuando volveré a ir como tengo acostumbrado.

Hay días y días y el domingo pasado fue uno de esos días para no olvidar, si para no olvidar. Si olvidara este tipo de momentos, no me daría cuenta de que no siempre las cosas salen como uno quieren y que tengo que estar atento a ciertos momentos encima de la bici que por tontos que parezcan pueden ser avisos y sino hago caso de esos momentos quizá tenga un gran susto y tenga que dejar de montar por culpa de caerme por no hacer caso de esos momentos.

De momento solo puedo decir, seguiré intentando ir a fondo como intento ir cada vez que monto en bici.

Mi vida y mi madre

Bueno, intentando no faltar a mi cita semanal, esta semana os contare un poco por encima como es mi vida.


Os sonara un poco raro, pero, lo más normal es que me hubiera dado a conocer el primer día que cree el blog, pero, creo que la gran mayoría de la gente lo empezaría así y yo pensé, que sería más interesante empezarlo de otra forma. Claro está que quien me conoce, más o menos en gran medida, sabe un poco como ha sido mi niñez o como vivo el día a día.

Bueno, nací el 18 de Octubre de 1982. Vamos que ya cuento 27 casi 28 primaveras. La verdad es que poco sé de ese año. Se que ese año, 10 días antes de nacer yo, los socialistas se proclamaron victoriosos en las elecciones de nuestro país, se que hubo unas olimpiadas y poco más.

Pues si, ese día nací. Desde entonces mi madre, tenía una función que ya había realizado con mis hermanos, el enseñarme a ser una persona de provecho en esta nuestra sociedad. Si señores, la jefa, ( así llamo yo a mi madre y a mi abuela) que en algo más se parecen, en criar mi abuela a 11 hijos y mi madre en criar 3.

Bueno, vamos al lió. Desde que nací ya me hice notar, con tan sólo 3 años me diagnosticaron un cancer. Después de estar varios años con quimioterapia, salí adelante. La verdad que recuerdo poco de esa etapa de mi vida, tenia poco pelo (me lo afeitaban), de momentos puntuales en el hospital. Mientras tantos mis padre decidieron tomar diferentes caminos en su vida. Esto, supuso un extra de trabajo a mi madre, ya que tenía que sacar adelante a sus tres hijos. Siguió con su trabajo de banca. Mi madre, la jefa, ha dedicado su vida por nosotros tres, la verdad no se lo pusimos fácil, sacar adelante a mis dos hermanos y a mi. Trabajó duro tanto en el trabajo como en casa, nos supó dar en cada momento los valores que hoy día cada uno de nosotros sabemos defender con uñas y dientes. Hoy día, tanto mis hermanos y yo somo ya mayores, yo en realidad no ( intento engañarme, para seguir siendo un niño, jaja). Ahora, que soy mayor le quiero agradecer a mi madre todo lo que ha hecho por mí hasta la fecha, pero también quiero decirla desde aquí. Muchas gracias por todo lo que me has enseñado con todo el cariño del mundo, que has intentado inculcarme lo mejor que has sabido, que lo has hecho muy bien. Estoy muy orgulloso de la madre que tengo, se que en ocasiones, se enfada conmigo, ya no tanto, pero se sigue enfadando, cuando tengo ciertos comportamientos que ella no me ha enseñado, que he aprendido de alguna manera y se que ella lo pasa mal cada vez que los tengo, sabe que soy una persona que tiene los pies en el suelo y que intento ser una persona racional, (eso de racional lo pone en mi horóscopo). Intento ser una persona equilibrada con mis razonamientos y mis comportamientos, pero creo, que en ocasiones me salen sin pensarlos ni controlarlos. comportamientos algo raros, que hasta en ocasiones me dan vergüenza, ya que, los valores que mi madre y mi padre me enseñaron eran justamente los contrarios. Todo aquel que me conozca sabe que soy un tipo cariñoso, algo pesado en ocasiones, que me encanta relacionarme (sobre todo con mujeres,jaja), intento ser una persona leal,sincera,luchadora (esto ultimo viene de familia), amigos de mis amigos, en ocasiones soy un poco egoísta, pero intento día a día ir mejorando en mis defectos y corregirlos, pero hay una cosa que intentare no cambiar, defender a mi madre y a mis hermanos, les pase lo que les pase, intentare ajustar cuentas con quien les intente hacer daño. Para mi tanto mis hermanos como mi madre y mis abuelas son lo más importante que tengo en mi vida.

Hoy día la jefa, no vive conmigo, intento que el contacto telefónico ( la veo bastante poco, la verdad) sea ameno y fluido. Se que mi madre preferiría verme más amenudo, pero por los trabajos que tengo como mis aficiones y en ocasiones mi falta de motivación hacen que no valla a verla lo que me gustaría. Ahora, creo tengo la edad justa en la que tanto mi madre como yo podríamos hacer buenas migas, entendernos mejor, con esto no digo que no lo hagamos, pero si digo que quizá por mi parte no lo necesario, es el momento de disfrutar de mi madre tanto ella de mi como yo de ella.

La jefa, se que donde vive es feliz, se que toda su vida ha seguido un fin, la felicidad y creo que ha intentado inculcarnos a mis hermanos y a mi lo mismo. Ser feliz, demasiado ha hecho por vivir y sacarnos adelante, ahora, se merece ser feliz ella y disfrutar de su vida como nunca lo ha hecho, darse cuenta de todo lo que tiene y de lo que ha conseguido en la vida. Se que esta orgulloso de mis hermanos y de mi pero mama aunque no te lo digamos nosotros también estamos orgullosos de tener la madre que tenemos y una pequeña muestra, es este relato que te dedico con todo el amor del mundo. No me hace falta sentirme querido por nadie, ya tengo a mi madre.

El resto de mi vida, han sido muchos viajes, risas, llenos de momentos buenos y momentos malos, como tiene todo el mundo.

Estudié en un colegio publico. Malamente conseguí sacarme el graduado. Poco después, logre sacarme un grado medio, desde entonces trabajo, he cambiado de trabajo, como la gran mayoria de la gente joven en diferentes ocasiones, intentando encontrar algo que me gustara. Hoy día no me quejo del trabajo que tengo pero tampoco es el trabajo de mi vida la verdad sea dicha, trabajo junto a la familia, quizá lo hago por que por eso mismo porque es la familia. La verdad que mi sueño es poder llegar un día y ser mi propio jefe, no depender de nadie, vivir la vida como a mi me gusta, no tener que aguantar malos momentos laborales, se que es duro pero intentare sacar proyectos adelante que me den lo suficiente para vivir y si puedo conseguir vivir de bien, si, con mi propio negocio. La vida me ha enseñado que el que algo queire algo le cuesta, que, luche por lo que quiero y quiero ser mi jefe, yo me lo cocino yo me lo como.

Mi vida esta llena de dias de bicis, como todos bien sabeis, de muchas horas montando, muchas horas, con mucha gente, muchos días de viaje con amigos y claro esta con la bici. Soy una persona que intenta tener buenas ídeas, como todo el mundo pero ídeas que le gusten a los demás, ídeas que me hagan ser mi propio jefe, que me ayuden a tener lo que quiero.

Espero que dentro de poco pueda daros la noticia de que he logrado ser mi propio jefe.