Mis Hermanos.

Bueno, ya va siendo hora de escribir otra entrada.

Unos días después de mi ultima entrada ( la anterior a esta, la colgué el domingo), me dispongo a escribir otro relato.

Mis Hermanos, si, dos de las personas, que quizá, más han marcado mi vida.

Tengo dos hermanos, Luis y Jorge. Uno tiene 34 (casi 35) y Jorge 33. Luis comparte la misma afición que yo por las bicis, fue él quien me enseño ese deporte que adoro casa día más.

Luis vive en Madrid con su novia (Sonia) y Jorge decidió hace ya unos años marcharse fuera de la capital, para buscarse la vida e intentar empezar de cero. Vive en Gerona junto a su novia (Laura).

Los tres nos criamos junto a mis padres (hasta el años 85, luego vivos con mi madre el resto de los años hasta que nos quedamos Luis y yo a vivir solos (esta vivencia la contare en otro relato).

Quizá, con el que más contacto he tenido ha sido con Luis, además de compartir la misma afición, ha sido con el que más tiempo he pasado, es a quien más me parezco en forma de ser y físicamente (eso dicen, yo no me lo creo), cada uno tenemos una manera muy diferente de vivir nuestras vidas y de comportar nos.

Jorge, siempre ha sido un tipo más callado y reservado, aunque he tenido contacto con él, siempre ha sido más serio, tiene una forma de ser, desde mi punto de vista más suya.

Los tres somos muy diferentes. Luis es más mayor y quizá eso le hace ser el más responsable de los tres, también sea dicho, que, fue quien cuidó de Jorge y de mi durante muchos años al estar mis padres separados ( a nuestro padre le veíamos cada 15 días).

Fue, quien se preocupó por que siempre estuviera bien y no me pasará nada mientras mama no estaba en casa.

Jorge, quizá al ser el hermano mediano, no tenia esa responsabilidad en la que Luis se intentó esforzar, hacerlo lo mejor que sabia (es el más mayor, pero aun así era pequeño).

Creo que Luis y yo nos parecemos un poco más, pero, Jorge no tiene nada que ver con nosotros dos, tiene aficiones totalmente diferentes a nosotros, no por ello menos interesantes, también es cierto que es una persona más tranquila y solitaria.

Yo como bien conocéis soy un tipo que habla hasta con las paredes, que intento sacar el lado divertido de cada cosa que me pasa. Luis en cambio, es más responsable, por decirlo de alguna manera, Jorge es más pasota.

Quizá el hecho de ser el mediano le condiciono a no ser tanto el centro de atención de la gente que nos rodeo y eso hizo que el se sintiera más sólo.

Luis es el mayor, todo el mundo le tiene como el cabecilla de nuestra familia de hermano, el responsable, el que tiene que demostrar que es el mayor.

Jorge, en un principio el pequeño, hasta que llegue yo dando guerra, como siempre.

Se quedó como en un segundo plano, pero es igual de importante que Luis. Quizá por eso tengo ese sentimiento de pensar que, por ser el segundo es menos importante pero lo es. El cabrón se hace querer, aunque no lo expresé como Luis o yo.

Luego, llegue yo, el pequeño, se centra más la mirada por varios motivos.

Al ser el pequeño, la gente se preocupa más durante unos años porque me ven, crecer, ven como me voy formando como individuo, por el contrario mis hermanos, varios años mayores que yo, son agua pasada, cada uno, se empieza a preocupar de sus cosas porque ya piensan por si mismos.

Además con el aliciente de mi enfermedad, con 3 años (cancer). Eso hace que durante muchos años de mi vida la gente tuviera una preocupación especial por mí.

Por lo tanto, Jorge se queda fuera involuntariamente de la ecuación. Por eso quizá mi madre siempre ha intentado protegerle más que a Luis o a mi, en él quizá veía ese chico solitario no comprendido por los demás.

Vamos que mi hermano Jorge, indirectamente se vio apartado. Esto que estoy contando, es una suposición mía, no quiero herir los sentimientos de nadie, si cabe todo lo contrario, intento dar respuestas a muchas cosas sobre algo que, creo hizo, estar en el momento en el que estamos hoy día.

Esta claro, que mi madre, ha intentado siempre darnos lo mejor, a los 3 sin hacer distinción entre unos y otros, pero tanto Luis como yo no hemos sabido darnos cuenta de esto nunca, defendíamos quizá lo que nosotros pensábamos eran discriminaciones hacia nosotros, cuando en realidad mi madre lo que quiera era que no las hubiera entre nosotros 3, creamos involuntariamente, una idea que mi madre nunca quiso.

Una cosa esta clara, seamos como seamos, somos tres hermanos, que en los momentos malos intentamos estar el uno con el otro, cada uno a nuestra manera.

Quizá no he relatado todo lo bien que quería esta situación de mi vida, pero no encuentro ni las palabras adecuadas ni las forma idónea de ponerlo, quien me conoce sabe como soy, e intento, contar las cosas tal y como son.

Sensaciones

Bueno, pensaba dejar esta entrada para mañana, pero, he decidido en hacerlo ahora. Son las 23:07 de la noche del domingo 18 de Julio del año 2010.

El domingo pasado, pase uno de mis días trabajando en el Bike park. Fue uno de los peores días que he pasado allí.

el sábado, estuve allí montado en bici como muchos otros sábados, notandome bien con la bici, me salía todo como siempre, bien. Pero, el domingo no fue igual. Quede allí con mi hermano el mayor para pasar otro día de bici y trabajo. Empezamos como siempre calentando en una de las nuevas bajadas, note que me dolían las manos (algo poco normal en mi), hicimos otra bajada más, cometí algún error, pero aun así me medio salían las cosas. En la tercera bajada note que me dolían más las manos y se lo comente a mi hermano, notaba que estaba cada vez más cansado de las manos y que en general me estaba notando torpe y muy cansado. Llegue a la parte de abajo del bike park y medite si volver a subir. Lo hice, una vez arriba volvimos a hacer otra bajada. En esta ocasión deje que mi hermano fuera delante para no frenarle y que fuera el el que pusiera el ritmo. Normalmente, soy yo el que va delante para indicarle a mi hermano las trazadas por las que ir más cómodo y rápido. Siempre intento hacer las bajadas sin parar, así, entreno y me pongo más fuerte.

Notaba que mi hermano se iba de mi y le perdía no era capaz de seguirle, cada vez me veía peor me dolían mucho las manos. Hace años que no me notaba tan mal no podía aguantar las manos en el manillar no era capaz de acelerar y acercarme ni por asomo a mi hermano, en alguna ocasión, estuve apunto de morder el polvo. Quizá por la técnica que tengo y por la prudencia por no hacerme daño para poder seguir todo el verano montando sin tener ninguna lesión, decidí cuando llegue otra vez al principio del telesilla, dejar de montar.

Me vine abajo, estaba desilusionado y enfadado conmigo mismo, no daba crédito a lo que me estaba pasando. Así ande todo el día sin tocar la bici, con ganas de dormir, no tenia muy claro que me pasaba, nunca me había visto así de hundido, nunca había sentido una sensación así, llegue a pensar que a partir de ahí las cosas cambiarían.

He estado toda la semana pensando el por que me pasó eso, des hidratación, cansancio acumulado, virus?. Las manos me dolían por los guantes que uso, eso no hacia más que decírselo a mi hermano, insistía en que las manos me dolían por eso, el cansancio general de mi cuerpo no sabia muy bien porque.

Una semana después, he vuelto a montar allí. He estado dos días como suelo hacer.

Ayer estuve casi todo el día montando con uno de mis colegas que van rápido, intentando seguirle, cosa muy difícil porque baja muy bien y esta en un estado de forma increíble. Hoy he bajado con gente que también va rápido, tanto ayer como hoy he intentado tener el ritmo que suelo llevar y el resultado ha sido bueno. Me he sentido bien, como suelo ir, notando que bajaba como me gusta bajar no se si lo haré bien pero con ilusión y ganas muchas ganas, fuerza y estilo.

Ahora solo pienso que el fin de semana pasado, tuve un bajón que me hizo vivir uno de los peores momento encima de la bici, como cuando me lesiono, me decaigo y pienso cuando volveré a ir como tengo acostumbrado.

Hay días y días y el domingo pasado fue uno de esos días para no olvidar, si para no olvidar. Si olvidara este tipo de momentos, no me daría cuenta de que no siempre las cosas salen como uno quieren y que tengo que estar atento a ciertos momentos encima de la bici que por tontos que parezcan pueden ser avisos y sino hago caso de esos momentos quizá tenga un gran susto y tenga que dejar de montar por culpa de caerme por no hacer caso de esos momentos.

De momento solo puedo decir, seguiré intentando ir a fondo como intento ir cada vez que monto en bici.

Mi vida y mi madre

Bueno, intentando no faltar a mi cita semanal, esta semana os contare un poco por encima como es mi vida.


Os sonara un poco raro, pero, lo más normal es que me hubiera dado a conocer el primer día que cree el blog, pero, creo que la gran mayoría de la gente lo empezaría así y yo pensé, que sería más interesante empezarlo de otra forma. Claro está que quien me conoce, más o menos en gran medida, sabe un poco como ha sido mi niñez o como vivo el día a día.

Bueno, nací el 18 de Octubre de 1982. Vamos que ya cuento 27 casi 28 primaveras. La verdad es que poco sé de ese año. Se que ese año, 10 días antes de nacer yo, los socialistas se proclamaron victoriosos en las elecciones de nuestro país, se que hubo unas olimpiadas y poco más.

Pues si, ese día nací. Desde entonces mi madre, tenía una función que ya había realizado con mis hermanos, el enseñarme a ser una persona de provecho en esta nuestra sociedad. Si señores, la jefa, ( así llamo yo a mi madre y a mi abuela) que en algo más se parecen, en criar mi abuela a 11 hijos y mi madre en criar 3.

Bueno, vamos al lió. Desde que nací ya me hice notar, con tan sólo 3 años me diagnosticaron un cancer. Después de estar varios años con quimioterapia, salí adelante. La verdad que recuerdo poco de esa etapa de mi vida, tenia poco pelo (me lo afeitaban), de momentos puntuales en el hospital. Mientras tantos mis padre decidieron tomar diferentes caminos en su vida. Esto, supuso un extra de trabajo a mi madre, ya que tenía que sacar adelante a sus tres hijos. Siguió con su trabajo de banca. Mi madre, la jefa, ha dedicado su vida por nosotros tres, la verdad no se lo pusimos fácil, sacar adelante a mis dos hermanos y a mi. Trabajó duro tanto en el trabajo como en casa, nos supó dar en cada momento los valores que hoy día cada uno de nosotros sabemos defender con uñas y dientes. Hoy día, tanto mis hermanos y yo somo ya mayores, yo en realidad no ( intento engañarme, para seguir siendo un niño, jaja). Ahora, que soy mayor le quiero agradecer a mi madre todo lo que ha hecho por mí hasta la fecha, pero también quiero decirla desde aquí. Muchas gracias por todo lo que me has enseñado con todo el cariño del mundo, que has intentado inculcarme lo mejor que has sabido, que lo has hecho muy bien. Estoy muy orgulloso de la madre que tengo, se que en ocasiones, se enfada conmigo, ya no tanto, pero se sigue enfadando, cuando tengo ciertos comportamientos que ella no me ha enseñado, que he aprendido de alguna manera y se que ella lo pasa mal cada vez que los tengo, sabe que soy una persona que tiene los pies en el suelo y que intento ser una persona racional, (eso de racional lo pone en mi horóscopo). Intento ser una persona equilibrada con mis razonamientos y mis comportamientos, pero creo, que en ocasiones me salen sin pensarlos ni controlarlos. comportamientos algo raros, que hasta en ocasiones me dan vergüenza, ya que, los valores que mi madre y mi padre me enseñaron eran justamente los contrarios. Todo aquel que me conozca sabe que soy un tipo cariñoso, algo pesado en ocasiones, que me encanta relacionarme (sobre todo con mujeres,jaja), intento ser una persona leal,sincera,luchadora (esto ultimo viene de familia), amigos de mis amigos, en ocasiones soy un poco egoísta, pero intento día a día ir mejorando en mis defectos y corregirlos, pero hay una cosa que intentare no cambiar, defender a mi madre y a mis hermanos, les pase lo que les pase, intentare ajustar cuentas con quien les intente hacer daño. Para mi tanto mis hermanos como mi madre y mis abuelas son lo más importante que tengo en mi vida.

Hoy día la jefa, no vive conmigo, intento que el contacto telefónico ( la veo bastante poco, la verdad) sea ameno y fluido. Se que mi madre preferiría verme más amenudo, pero por los trabajos que tengo como mis aficiones y en ocasiones mi falta de motivación hacen que no valla a verla lo que me gustaría. Ahora, creo tengo la edad justa en la que tanto mi madre como yo podríamos hacer buenas migas, entendernos mejor, con esto no digo que no lo hagamos, pero si digo que quizá por mi parte no lo necesario, es el momento de disfrutar de mi madre tanto ella de mi como yo de ella.

La jefa, se que donde vive es feliz, se que toda su vida ha seguido un fin, la felicidad y creo que ha intentado inculcarnos a mis hermanos y a mi lo mismo. Ser feliz, demasiado ha hecho por vivir y sacarnos adelante, ahora, se merece ser feliz ella y disfrutar de su vida como nunca lo ha hecho, darse cuenta de todo lo que tiene y de lo que ha conseguido en la vida. Se que esta orgulloso de mis hermanos y de mi pero mama aunque no te lo digamos nosotros también estamos orgullosos de tener la madre que tenemos y una pequeña muestra, es este relato que te dedico con todo el amor del mundo. No me hace falta sentirme querido por nadie, ya tengo a mi madre.

El resto de mi vida, han sido muchos viajes, risas, llenos de momentos buenos y momentos malos, como tiene todo el mundo.

Estudié en un colegio publico. Malamente conseguí sacarme el graduado. Poco después, logre sacarme un grado medio, desde entonces trabajo, he cambiado de trabajo, como la gran mayoria de la gente joven en diferentes ocasiones, intentando encontrar algo que me gustara. Hoy día no me quejo del trabajo que tengo pero tampoco es el trabajo de mi vida la verdad sea dicha, trabajo junto a la familia, quizá lo hago por que por eso mismo porque es la familia. La verdad que mi sueño es poder llegar un día y ser mi propio jefe, no depender de nadie, vivir la vida como a mi me gusta, no tener que aguantar malos momentos laborales, se que es duro pero intentare sacar proyectos adelante que me den lo suficiente para vivir y si puedo conseguir vivir de bien, si, con mi propio negocio. La vida me ha enseñado que el que algo queire algo le cuesta, que, luche por lo que quiero y quiero ser mi jefe, yo me lo cocino yo me lo como.

Mi vida esta llena de dias de bicis, como todos bien sabeis, de muchas horas montando, muchas horas, con mucha gente, muchos días de viaje con amigos y claro esta con la bici. Soy una persona que intenta tener buenas ídeas, como todo el mundo pero ídeas que le gusten a los demás, ídeas que me hagan ser mi propio jefe, que me ayuden a tener lo que quiero.

Espero que dentro de poco pueda daros la noticia de que he logrado ser mi propio jefe.